La vida según Quino!!!!

Al ser gran, pero gran admiradora de MAFALDA es indudable que lo sea del genial Quino con esto les demuestro (para los ingenuos) la razón.

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal.

Debería ser al revés:

Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

So Famosa

http://www.oem.com.mx/diariodequeretaro/notas/n291225.htm

El DiA!!!!!

EL DÍA QUE BAILE EN PREESCOLAR, solo recuerdo una pañoleta rosa que movíamos al bailar, me parecía tan hermosa y me hacia sentir tan especial, esa sensación todavía la recuerdo y ahora descubro que desde mi infancia soy una loca materialista y que SI!!! las cosas que uno puede comprar me hacen sentir ÚNICA y ESPECIAL.

EL DÍA QUE MI MAESTRA DE PRE-PRIMARIA ME HIZO A UN LADO, lo increíble es que cuando eres niña no entiendes que tan malas pueden ser las personas, no existe en ti un poquito de rencor, solo no entiendes, pero cuando creces y lo recuerdas... pinche vieja desgraciada!!!!!!

EL DÍA QUE DESCUBRÍ QUE SANTA CLAUS, LOS REYES, EL RATÓN, ETC. NO EXISTEN!!, fue la primera gran decepción de mi vida, (no fue muy pequeña ajajajaja) pero me da gusto saber que fue una ilusión que me ayudo a recorrer toda mi infancia, me hizo ser una niña muy FELIZ. Mis papas eran buenisimos!!!!!!!!

EL DÍA QUE DESCUBRÍ QUE PODÍA LLORAR POR NADA, ese día ha sido el primer gran logro de mi vida frustrada como actriz, así logre pasar toda mi secundaria zafándome de todo lo que no me gustaba, eso de ser mitomana se volvió un problema después pero fue muy divertido!!!

EL DÍA QUE ME DIERON MI PRIMER BESO, hoooorrrrrriiiiiiibbbbbbbleeeeeee fue como una violación, solo fue un beso!! Que claro yo no pedí, ese idiota solo me beso y me robo, bueno no arruino mi primer beso.

EL DÍA QUE DESCUBRÍ QUE MI PAPI NO ERA UN HÉROE, es un ser humano como todos con aciertos y muchos errores, pero también descubrí cuanto me amaba, fue duro pero me ayudo a madurar.

EL DÍA QUE ME ENAMORE POR PRIMERA VEZ, descubrí las mariposas en el estomago, un recuerdo que me hace estar de buen humor!!!

EL DÍA QUE DESCUBRÍ QUE LA IGLESIA ES UNA MIERDA, cuando me entere que según ellos una persona que se suicida va al infierno y no tiene derecho a nada, ni a la antención de una bendición.

EL DÍA QUE MI MAMA SE VOLVIÓ MI MEJOR AMIGA, cuando lo confesamos todo y descubrí que no pasa nada solo te liberas.

EL DÍA QUE DESCUBRÍ QUE ESTABA ENAMORADA DE ÉL, aprendí a escucharme, a ser sincera conmigo desde entonces es más fácil saber que hacer, se convirtio en "el hombre" y me hizo "mujer"!!!

EL DÍA QUE ME PARE EN UN ESCENARIO, un gran reto que me ayudo a descubrir que TODO lo puedo hacer, no quiere decir que lo hice muy bien pero me atreví.

EL DÍA QUE DESCUBRÍ LA VERDAD, cuando me entere que tenia una medio hermana, lo mas extraño fue esa sensación todavía no la puede describir, pero ahora no siento nada!!!

EL DÍA QUE GRITE LO MÁS FUERTE QUE PUDE, uuffff... que bien se siente !!!

EL DÍA QUE PERDI HORAS DE MI VIDA, así estuvo la peda y lo peor es la cruda moral jajajajjajajaja... ni pex esas cosas pasan..

EL DÍA QUE ME FUI, súper difícil tanto que no dije nada.

EL DÍA QUE TERMINAMOS, una botella de tinto, que ahora esta en mi cabecera sin etiqueta que fue eliminada gracias a las lágrimas y a la baba...

EL DÍA QUE ME ENTREGARON MI TITULO, =D que inteligente me sentí!!!!!!!!! jajajajajajajaja... soy fregona!!!

Cuando tratamos de recordar nuestra vida se vienen a la mente "los primeros" de algo o sucesos que nos marcaron y solo descubrimos que el tiempo pasa tan rápido, nunca podriamos terminar la lista.

Solo recordando nuestros días entendemos lo que somos...

Tengo el honor de presentar a las personas más importantes de mi vida, por quienes ahora estoy aquí.

Gracias papi por el inmenso amor que te hace luchar todos los días por nosotros, por quedarte sin nada para dármelo todo.

Gracias mami por enseñarme que el amor lo puede todo, por darme el ejemplo de la mujer que quiero llegar a ser.

Gracias Liz por ser los cimientos que me han sostenido toda la vida.

Gracias Claudio por ser mi héroe.

La beba

LOs AdOrO!!!!

Amiga hermosa!!!!!

Gracias por estar a mi lado siempre,

por enseñarme a soñar, a luchar,

a descubrir que el éxito se obtiene todos los días,

me enorgullece pensar todas las promesas

que hemos cumplido y las que nos faltan,

te amo mucho amiga...

Mi AMOR!!!!!

Gracias por ser la parte más importante de mi vida,

por siempre creer en mi,

por ser mi mejor amigo,

mi gran amor,

mi TODO...
...por dejarme ser "Tu flaca del mal" =D

Negrito, gracias por compartir conmigo tantas horas detrás del snack, en la peda, en mis múltiples dramas, en los tuyos, por toda tu paciencia, por regañarme y sobre todo por cuidarme, te quiero mucho!!!

Chaparro, gracias por todo lo que me has enseñado, aunque casi siempre se me olvida , jajaja, por todas esas platicas que hemos compartido, recuerdo perfecto el día que te conocí se que estarás en mi vida siempre, te quiero!

ThE EnD!!!!!

Ahora si terminó, bueno empezó jajajajajaja .... y todas esas frases hechas de los ciclos, de la vida, de lo que viene y lo que dejas, pero en realidad me descubro tan loca, tan ansiosa y hasta peligrosa. Esa moral que no te deja actuar pero que en el fondo la pasión es la que te hace no pensar y disfrutar. Es tu alma que de repente te despierta.

Hasta ahora creo que se vuelve un tanto irreal, necesito festejar más, pero no solo desmadre por desmadre, los necesito a ellos lo que sin estar ahí me han acompañado toda la vida, quienes lo saben todo "quien era y en que me he convertido" (Terezuka, Fara, el Negro, Abraham, Massaro, Marcilli, Oscar, Goyo, Guera, Alex a quienes no siempre los veo pero se que son parte de mi y los quiero mucho mucho por eso todavía no puedo contar este final, todavía me falta la mejor parte....

Pero puedo presentar a todos los involucrados..... =D

Gracias chicas han sido todo un acontecimietno para mi!!!!

Karlita.. fuiste el primer descubrimieto!!!

La vestimenta se utiliza para censurar igual que para acentuar el cuerpo humano, favorece las relaciones objetales. Pero mi cuerpo es hermoso, lo voy sabiendo un poco más cada día

Alejandro Guerra Aguiler

El Universal Ciudad de México

Miércoles 23 de mayo de 2007

Las primeras palabras de mi vivencia, —que para mí hoy día es La Vivencia— fueron: “Reveladora, Poderosa, Transformadora, Integradora, Confirmadora…”. En la mañana del lunes 07, los periódicos capitalinos destacaban la mayor concentración de personas participantes en los desnudos masivos de Spencer Tunick. Al leer la nota, lloré emocionado. La cifra va de 18 a 20 mil personas. “Yo estuve allí, yo participé, viví el estar desnudo junto a otras y otros miles…”
Mi epifanía es que la ropa me oculta o me revela, es mi carga rólica genérica cotidiana. Me visto como estudiante, como terapeuta, como cliente, como empleado o como deportista. Uso mi ropa como máscara, me doy cuenta de ello. Consciente o inconscientemente, me visto para manipular. La vestimenta se utiliza para censurar igual que para acentuar el cuerpo humano, favorece las relaciones objetales. Pero mi cuerpo es hermoso, lo voy sabiendo un poco más cada día. Mi cuerpo: yo mismo, ejemplo de la vida que vivo y he vivido.
En el Zócalo de La Ciudad de México, me desnudé por completo. Atrás dejé mis llaves, identificaciones, credenciales y tarjetas de crédito: simples plásticos. Abandoné mi ropa, mi teléfono celular –avatar posmoderno- y mis prejuicios. Desnudo yo: de pie, acostado o en posición fetal, junto con miles de otras y otros, solo fui una persona. De igual a igual traté, tratamos todas y todos. Con absoluto respeto. Con calidez. Miré y observé aceptante. Nadie se burló de nadie. Aplaudimos. Porras a la UNAM nuestra universidad, La Universidad de este continente. Gritamos. Guardamos silencio también. Fui y fuimos pura presencia en la mañana del sexto día de Mayo de 2007.
A mi izquierda –el lado afectivo, según la Programación Neuro Lingüística- había una amorosa pareja gay masculina. Nadie los señaló, no había nada qué esconder, nada que evitar, ¿el amor se debe esconder?, ¿pesa más un culto a la violencia, al abuso, a la incongruencia que una simple existencia desnuda?
Me confundí con muchos miles de otras y otros en la sede de tres poderes de mi País: La Iglesia Católica, el Palacio Nacional y el Edificio del Gobierno del Distrito Federal, nuestro pequeño Territorio Santo, como el Jerusalén santo para el Judaísmo, Cristianismo e Islamismo y su zona de conflicto. Y en esa confluencia multitudinaria, varias fueron las consignas que gritamos en distintos momentos: “¡Ahora sí Norberto, vas a ver, vas a ver!”, "¡Aborto sí! ¡Aborto sí! ¡Aborto sí!", “¡Voto por voto, casilla por casilla!”, “¡No al aborto!”, “¡Pinche gobierno de mierda, entreguista!”, “¡México, México, ra, ra, ra!”, “¡Hombres fuera, hombres fuera!”
Me resultó cómodo y familiar desnudarme. Le temía más al frío que a exponerme. En la primera posición —de pie— pude percatarme de que entre las casi doscientas personas que estaban más cerca de mi campo visual y semántico, sólo dos hombres tenían una erección. Mi contacto en ésa confluencia desnuda no fue de excitación, sino de seguridad y confort. Al cambiar a la segunda posición —acostado boca arriba—, hacia el hasta bandera solitaria y solidariamente desnuda, me sumergí en una realidad azul. Apenas rompía la mañana y yo de cara a un cielo limpio, y de espalda a un suelo frío. Al cambiar a la tercera posición —la fetal, la más difícil— me doblé lo más que pude para convertirme en un pequeño ovillo humano.
Mujeres de todas. Delgadas y gordas. Jóvenes y de edad avanzada. De grandes pechos o exiguos. De abundante vello púbico y no tanto. Con tatuaje y sin él. Algunas con estrías y otras no. Con cabello pintado o no. Altas y diminutas. Una mujer embarazada me maravilló y naturalmente me dejé sorprender al ver a la mujer que en ése momento comenzó a menstruar.
Hombres de todos: flacos correosos y gruesos panzones. Pelones, melenudos y no. Morenos y altísimos. Con aretes y no. Piercing en pezones. Inclusive un minusválido en su silla de ruedas.
Casi al final a los hombres nos separaron de las mujeres, se nos agradeció nuestra participación e indicó que ya podríamos vestirnos. Me pareció una desición sumamente desafortunada, ahora nosotros con ropa y ellas desarropadas. Algunos hombres vestidos, corrían a llevarles ropas a ellas todavía desnudas. Otras iban esquivando a tanto varón vestido y a ellas les aplaudí: no había razón de causarles pena y vergüenza inútilmente.
Regresé completamente fatigado, extenuado a mi casa. Todo yo me dolía, como si hubiera corrido o nadado hasta el cansancio. No solo fue la desvelada ni fresco de la mañana: fue el peso de una vivencia intensísima e inenarrable.
Ya no me veo igual a mí mismo. Tampoco veo igual a las otras y otros con quienes convivo —en diferente magnitud— día con día. Este ver a otra, a otro, desde el centro mismo de la desnudez persona a persona, lo he logrado en contadas situaciones cuando me pongo mis lentes de terapeuta y así veo a la persona que acude a mí, en busca de apoyo.
Hoy anhelo un contacto desnudo —quizás lo más cercano a la relación yo-tú Buberiana— donde no importe lo que tengo o lo que carezca. Donde el estar respetuoso, aceptante, cálido y amoroso sea la Relación. Atrás mis prejuicios, etiquetas, títulos y datos. Atrás mi ropa de presunto “civilizado”. Adelante sólo las personas.

¿un cafesito?

Esta amaneciendo; el olor a pino, a tierra mojada es más intenso mientras la neblina comienza a subir, sentada en un tronco, tapada con una cobija, con un café negro de olla hirviendo y con el calor que solo esos brazos te pueden dar.

Las ganas que tengo de hoy!!!

Terminó, me siento extraña y no por sentir mucho todo lo contrario por que casi no siento nada, creo que es esa parte de "todavía no me cae el veinte" pero lo último de lo último todavía no pasa. Para entenderme tendría que recordar como normalmente tomo las cosas últimas de mi vida (como el último día de vivir en un lugar o una casa, el último beso, él último día en un trabajo) creo que en mi vida ha habido muchos últimos y todos los he tomado de la misma manera, como si no fueran los últimos.

Estas semanas o mas bien este mes va a estar lleno de muchos "últimos", por ejemplo el 3 de mayo tome mi última clase formal , el sábado 5 mi último examen y ayer entregue mi último proyecto de la universidad. En todos los casos los viví como si fueran cualquier cosa, no preste atención a mi última clase me puse hacer pendientes sin tomarle ninguna importancia (solo de momentos por cierto remordimiento más no por convicción), no estudie casi nada para mi último examen y no termine a tiempo mi proyecto (demostré mis conocimiento me pusieron 100) pero aun así no le di gran importancia.

Dentro de poco será definitivo ya con un titulo sabré que es lo último de lo último de este ciclo.

Es es parte de mi que ha aprendido a no pensar tanto, a no analizar tanto las cosas que simplemente llegan a su fin inevitablemente, solo hay que dejarlas ir. De mi uni tengo en mi mente muchos recuerdos de todo tipo que al pensar en ellos siento en mi pecho una presión enorme por llorar o por reír, creo que es lo que me llevo, más que si es o no significativo "lo último" ; no estoy ni triste ni muy contenta por terminar la uni creo que mi sentir respecto a eso es muy neutral, pero si siento como cada vez se alejan más aquellos momentos que viví hace 5 o 3 años, las personas, los lugares, se van apartando algunas ya dejaron de existir eso es lo que me provoca el tiempo más que algún final en especial.

Es extraño, esperaba un poco más.. creo!!!! eso pasa siempre cuando quieres más de lo que sabes (lo sabemos solo que nos hacemos) que vas a recibir, jajaja , ¿por que siempre hacemos lo mismo?, SIEMPRE bueno casi siempre, desproporcionamos las cosas y cuando suceden resultan quedarse inevitablemente por debajo lo que deseamos o bien en el peor de los casos no suceden...... Pensé en un principio que debería de dejar de esperar tanto y así los fregadazos no resultan doler tanto, pero después pensándolo un poco más, como dice mi mama "todo es metafisica", el desear más, soñar más, añorar más, más y más intensamente todo; hace que la vida sea más interesante, solo debo de aprender a disfrutar la decepción, el desamor, el dolor ... ; por que de verdad creo que todo es necesariamente proporcional...